我们每个人内心都有着或多或少的坑洞存在，这些坑洞可能来源于童年早期的某些看似不起眼的事件所引起的伤害，也可能来自于某个未被处理的前世创伤，总之，来到这个世界上，我们就带着这样一颗千疮百孔的心，到处寻找，寻找爱，寻找安全，寻找认同。

    什么是坑洞呢？坑洞其实就是内在的匮乏感，或许是爱的匮乏，或许是物质的匮乏，或许是价值感的匮乏，总之匮乏感一旦产生，坑洞就在心里形成了。或许父母只是忙于工作的疏忽，但是孩子却可能得到一个结论，我不可爱，父母不喜欢我。于是爱的匮乏产生了。或许父母想教会孩子节俭，但是孩子收到信息却可能是，我的生存可能无法被保障，于是物质的匮乏感产生了。或许父母只是无心的一句玩笑，但是孩子却可能得到一个结论，我不够好，于是自我价值感都匮乏产生了。更不用说，有些父母难免会对孩子有一些评断，批判，甚至打击，孩子在自我的成长中也难免经历挫折和挑战，于是各种各样的大大小小的坑洞就这样一个一个的接连出现在我们心里。

    从这个角度讲，我们的内心也许真的是脆弱的，它是如此的容易受伤，如此的容易把一个小伤疤演化成一系列的创伤事件一次又一次的去不断的加强这种自我认知上的限制成为一个又一个的模式。内心的坑洞愈演愈烈，我们感觉到内在越来越空的感觉，我们那么渴望着满足，于是关系应运而生。无论何种关系，只要我们有对它的需要，就意味着，它满足了我们某一部分的坑洞。而情爱关系更是如此，对于满足自我需要，也许没什么比爱情更合适的了，从始至终爱情都是人类的主题。我们在爱情里面寻找的究竟是什么？是满足感，各种满足感，从来没有人为我如此过，于是我感觉到了自己的价值。从来没有人让我为他如此，于是我感觉到了自己的存在。无论如何，我们互相拥抱着取暖，感觉到了久违的安全感。于是，乐此不疲。

    然而，没有人能够长久的满足我们内心所有的坑洞，我们更无法做到同时满足对方所有的坑洞。于是，爱情的保质期变得很短，婚姻里面开始出现各种痒和痛。我们开始采取各种各样的手段开始爱情和婚姻的保卫战或者是相反的逃亡之旅，我们保卫的是什么呢？守护的是什么呢？想逃离的又是什么呢？向往的又是什么？也许从始至终，我们追求的都只是让自己的坑洞被填满的需要罢了。  

    细心的去观察，我们会发现在感情里面，都是愿打愿挨，有人一直付出，有人向来都只索取，有人会找到暴力的对象，有人会忍受对方一次又一次的背叛，看起来有那么多苦情的故事，但是为什么这种关系能够继续？这说明在这个过程中两个人依然在互相填补对方的坑洞，至少一方还抱着另一方可以填补自己坑洞的幻想不放，希望在这段关系里对方可以给自己某些东西或者找到对方曾经给过的某些东西，所以这种纽带和舒适区很难被破坏掉，关系还要继续。

    以付出和索取为例，当对方为我们神魂颠倒如痴如醉的时候，我们感觉到自己的价值感，当我们为对方付出一切甚至牺牲自我的时候，我们感觉到的依然是自己的价值感，在这两个看似是对立的过程里，我们收获的是同样的东西——自我的满足。在这段关系里，从始至终只有“我”，而没有对方，这只是自我填补内心的一个游戏，而对方一直在配合我们而已。

    不可否认的确有很多人是在用付出来换取爱认可和接纳，因为害怕自己不够好，害怕自己不值得所以要去拼命的付出，希望这样对方就能够给出填补我们内心坑洞的事物，这样自己才能感觉到安全。而关系中的另一方呢，自然也可以在对方为自己的各种付出中获得自我价值感和被爱的满足与需求，因而这段关系可以顺利继续。然而，这种互相满足也是极其容易失衡的，因为在这种情况下，专注于付出的一方很可能会很容易陷入自我怀疑和批判之中，对方的一个小小的行为细节都可能引发我们内心的狂风暴雨，就像那个笑话里面讲的一样，男人因为NBA的比赛结果而情绪低落，女人可以在自己的头脑里演绎出千百个版本的自己不在被爱的故事，继而自怜自艾，伤心甚至愤怒都出来了，这些东西从哪里来？是外面吗？不，都在我们内心原本已经有的坑洞里，只是在这样的时机暴漏了而已。这看似是一个笑话，似乎流传也甚广，但含义却很深刻。当我们陷入要求对方填补自己坑洞的需要的时候，我们看不到真相，而只是活在自己编织的故事当中。或者对方的一个行为意味着自己值得爱有价值，或者对方的另一个行为又让自己马上感觉到自己被背叛被抛弃，失去自我判断的能力，情绪完全被对方左右，一句话天堂，一句话地狱。而对方也总有一天会厌烦这样的循环，感觉到的不再是自己被需要的价值感，而是被束缚的控制感，有控制的地方自然就有反抗，自然就有逃离，于是很多的悲欢离合就这样开始上演开来。是对方的错吗？是爱情的魔力显现与消失吗？或许只是坑洞被填满，又暴漏，再次填满，再次暴漏的一个过程罢了。

    再举个极端一些的例子，有些人会需要在情爱关系里打败一个对手来证明自己的价值。因为内在实在有太多的对自己的不认可和不接纳了，有一个人的爱还不够，还需要战胜一个对手证明自己的存在感价值感和值得爱的程度，对手越优秀越有价值感。这也是为什么现代社会有那么多人会习惯性的做第三者而无法去建立属于自己的健康情爱关系的一个心理原因吧。当然这个过程中出轨的一方同样也有着自己的心理需求，那就是同时被两个优秀的异性爱慕甚至争抢，这种证明自我价值感的诱惑也是超乎寻常。这个现象如果说不够普遍，那么还有一个更加有趣和普遍的现象在很多婚姻里面都潜藏着，那就是妈妈和媳妇同时掉在河里，先救谁的问题？这个问题，把本来不存在的争执推到了台面上，婆婆媳妇似乎成为了一种天敌和对立关系。婆媳关系为什么那么难？因为我们都想战胜对方成为对那个男人最重要的人，都想自己是No.1。同样对男人来说亦是如此，只是男人之间的较量显得比较含蓄，也因为中国传统社会的家庭伦理关系显得不那么明显罢了。类似的故事还有妈妈跟女儿之间的爱与嫉妒，爸爸跟儿子之间的爱与较量这种种微妙的关系。总之，我们需要做些什么才足以证明自己的价值和被爱的能力，才能让自己感觉到安全和满足。

    其他的互相满足的关系，大同小异。总之，这个填满，空虚，再填满，再空虚的过程，都在一次一次的继续。某一段关系崩溃了，我们通常条件反射般的反应就是去寻找另一段填补这个坑洞的关系，或者那是另一段感情填补空白，也可能是回到父母身边汲取力量，也可能是跟朋友一起玩乐得到支持，或者是拼命工作让自己感觉到有价值，总之是要转移自己的视线。转移视线，其实就是一种自我保护也是一个快速的填补自己内心坑洞的方式。至少在短期之内，内心的坑洞得到满足了，然后我们可以慢慢的再去寻找更合适的满足自己的事物。直到有一天某段关系彻底失衡的时候，也许我们没有急着或者没有机会很快找到其他的替代品来满足这些暴漏出来的坑洞，或许这就是我们终于不得不面对自己内心创伤的时候了，也只有在这种情况下我们才可能看到这一切的真相。

    真相是什么呢？也许真相就是面对，面对自己内心的坑洞，体验自己内心的伤痛，经验那些失落和分离的苦，全然的去品味这一切，也许这个过程是痛苦的，也许我们的内心经历会很多惊涛骇浪甚至是崩溃和重建的过程，然而体会到这些之后也许我们终究会发现自己不但不是那些填满自己的东西，同样也不是这些坑洞。这些都不是我们的本质。当我们不再害怕那些匮乏感的时候，当我们知道自己有这些匮乏感并允许它们存在的时候，我们就开始了改变的过程，我们不是我们的匮乏感，我们不再把自己等同于它，于是我们不再需要填满它了，因为它已经不再对我们构成限制了，模式解除，内心得到了疗愈，自我得到了提升。

    在情爱关系中，我们不再关注于对方满足了我什么，对方给了我什么，而是关注于自己的内心，我为什么会吸引到对方来到我的生命里？我在这段关系中看到了自己内在的哪些坑洞？我看到了自己哪些自我疗愈的机会？这时候真正的关注开始发生了，对方开始不再是填满我们的工具，我们不再陷入自己的故事中爱之恨不得为之生，恨之恨不得令其死，而是看到对方作为一个活生生的人，一个有优点也有缺点的人的本来面目，在接纳这个本来面目之中学习爱。也是在这时候这段关系才真正的进入到更深的爱的层面，之前的天崩地裂海枯石烂看似精彩可不过是我们双方一起演的一场互相满足需求的戏罢了。

    放下自我满足的需要，也许爱人就会因为得天独厚的感情关系成为我们最清晰的一面镜子，照出我们内心的坑洞，也带给我们疗愈的机会。我们学习着不再回避或者逃离内心的坑洞，不再试图寻找更合适的足以满足自己的人，而是接纳对方的真实，互相扶持，一起成长，也许我们会发现穿越内心的坑洞，远比玩填补空白的游戏更加有意义，爱人将指引我们回归自己内心自己灵魂爱的本质。